royaume d'une gitane

in questi giorni mi è capitato più volte di chiedermi quale valore abbia per me l'amicizia.
per me l'amicizia è sacra.

oggi durante le prove di coro sono arrivata ad una conclusione.
cioè.
che per me una persona davvero amica è una persona

   ecc
   ecc






grazie Arià.

quali sono i tuoi obiettivi?

io vorrei fare della mia vita qualcosa che è lungo da spiegare. vorrei passare il tempo viaggiando in tutto il mondo, vorrei conoscere quanti più luoghi possibili e imparare quante più lingue possibili, vorrei poter sapere il francese meglio dell'italiano, e l'inglese perché serve, e il tedesco perché mi piace, vorrei riprendere a studiare pianoforte, vorrei imparare la ballade op.23 n.1 di Chopin e il Clair de Lune di Debussy, vorrei potermi permettere un pianoforte a coda, vorrei cantare e ballare in giro per le piazze delle capitali europee con un cappello per terra davanti a me, vorrei conoscere gente di ogni angolo del pianeta, vorrei innamorarmi di un irlandese e andare a vivere con lui a Parigi, vorrei avere dei bambini e chiamarli Ivano o Gregorio se maschi, Violante o Sabina se femmine, vorrei una Reflex e immortalare con essa tutti i tramonti della mia vita, vorrei fare milioni di foto alle persone che amo, vorrei cantare in lacrime Pezzi di vetro all'uomo della mia vita, vorrei poter prendere il treno in ogni momento e raggiungere le mie amiche lontane, vorrei che la distanza non tagliasse sempre le gambe, vorrei occupare una casa, vorrei protestare sempre di più contro quello che non va bene a me e non fa bene al mondo, vorrei comprare quello stupendo cappotto in via del corso da 490 euro, vorrei smetterla con questa dipendenza dal computer e da internet e da msn, vorrei disegnare e dipingere e regalare i miei disegni a chi conta per me, vorrei curare l'artwork di un cd di Yann Tiersen o di Meg, vorrei imparare a cucinare il pain au chocolat e il pain aux raisins, vorrei abitare a trastevere, vorrei poter cambiare qualcosa in questo mondo, vorrei poter aiutare chi ha davvero bisogno d'aiuto e non ha la forza di chiederlo, vorrei liberare le pareti della mia camera dalla carta da parati e dipingerle, vorrei andare in Africa, vorrei andare a Livorno, vorrei smettere di inseguirti, amore mio, vorrei comprare una jeep, vorrei passare attimi infiniti stesa su un prato a fissare il cielo stellato sopra di me, vorrei chiudere gli occhi ed essere investita da un vento fresco e leggero, vorrei poter guardare tutti negli occhi, vorrei umiliare almeno un prepotente, vorrei organizzare fomentare e coinvolgere, vorrei guadagnare tanto ma tanto ma tanto, spendere spandere e dare tanto in beneficenza, vorrei avere un rapporto migliore con i miei genitori, vorrei poter conoscere meglio mio fratello, vorrei che tutti sapessero ciò che di più bello penso di loro, vorrei leggere tutti i libri che ho in casa e comprarne di altri, vorrei avere una casa piena di cd di libri di foto di quadri e di strumenti musicali, vorrei essere amata e amare a mia volta, vorrei tra un anno o poco meno scegliere la strada che mi porterà a tutto questo.
ma mi sa che non esiste.

[secondo giorno di scuola, e già mi si chiede quali sono i miei obiettivi...]

tornata.
distrutta.
che di solito sono il ghiacciolo della situazione, e che invece stavolta mi sono sciolta in una valle di lacrime.


non c'è una parola sola per descrivere Parigi.
però una frase c'è.
ovvero.
Parigi è la città più bella del mondo. punto.
teatro di artisti di clochards di bouquinistes di pittori di ritrattisti di musicisti di crêperies di magasins di dragueurs di sexy shops di baguettes di souvenirs di gatti di luci

di film stupendi come le fabuleux destin d'Amélie Poulain

di tutto ciò che può rendere una città BELLA e unica
ordinata, precisa, pulita, artistica.


e con una città universitaria architettonicamente magnifica.

J'ai besoin de toi
Comme un arbre a besoin de pluie
J'ai besoin de toi
Comme un homme a besoin d'oubli


a volte capita di trovarsi in situazioni talmente insperate e inaspettate che non si sa più come reagire.
Che fare? diceva un tale Vladimir anni e anni fa.
che fare? me lo chiedo anch'io ora.

spesso capita di trovarsi di fronte persone più belle, più simpatiche, più alla mano, più disponibili, più, più e più di te, che con il loro sorriso ammaliante e adorabile fanno involontariamente piazza pulita di tutto quello che conta per te. ed ecco che fuggono persone privilegi ed onori.

persone, soprattutto. amicizie conquistate con la fatica di dover tenere a bada i lati più spigolosi del proprio carattere e farli conoscere a poco a poco. persone troppo preziose per lasciarsele sfuggire,


a volte accade che le persone preferiscano altre persone.

tutto sembra così vuoto, ora.

con questo reo tempo che fugge, questo sole che ora è tramontato, il buio che cela e illude di un freddo che oramai è un ricordo dell'inverno che fu. e che lascia ancora i suoi segni profondi.

e scritte e firme e disegni, e sguardi e sorrisi e linguacce, e baci e pizzichi e abbracci.
e tutto questo che detto in una parola è affetto, ma che un attimo dopo diventa vergogna. vergogna rossa, rossa rabbia, rabbia e delusione. delusa, ecco come mi descriverei ora. usata, forse. presa in giro, di sicuro.
perché purtroppo non si finisce mai di imparare, sulla gente.

rabbia che divora nella solitudine afosa. anche se per fortuna basta una parola amica per risollevare le sorti della giornata. ma nemmeno di tanto, poi.


grazie a chi mi ha risollevato. e a te che mi deludi, vaffanculo.

camminava veloce osservando i campi e i fiori addossati alla rete. o almeno, più veloce che poteva.
lo zaino sulle spalle, la musica nelle orecchie, le nuvole gonfie sopra la testa. conveniva sbrigarsi a tornare a casa.
e mentre la chioma correva inseguita dal vento, la mente vagava alla ricerca di quelle immagini, di quei profumi, di quelle sensazioni che lei aveva già provato, nove mesi addietro, in quell'incantevole terra in cui un aereo anzi due l'avrebbero portata il giorno dopo.


e in un giorno di pioggia ti rivedrò ancora
e saprò consolare i tuoi occhi bagnati
in un giorno di pioggia saremo vicini
balleremo leggeri sull'aria di un Reel

cosa si vede dalla vostra finestra?

io vedo QUESTO:



incredibile a dirsi, torno in queste lande per esprimere serenità/gioia/allegria/seraficità che il suddetto panorama mi procura.

sole! caldo! fiori! le printemps est arrivé, e io aggiungerei finalmente, finalmente brilla il sole ed abbaglia l'interminabile freddo appena passato (si spera definitivamente), cancella l'autunno dimmerda, sommerge l'inverno enigmatico, spalanca le porte al profumo di una nuova stagione, accoglie idee e pensieri e desideri e valanghe di cazzate e risate e forse sto esagerando ma è bellissimo vedere il cielo chiaro fino alle sette di sera e anche oltre.

e vaffanculo a tutto quello che finora non mi ha fatto sorridere, vaffanculo di cuore, la vita, la MIA vita non è fatta per piangermi addosso, vaffanculo anche a me stessa che a farmi star male mi ci sono messa anche io, vaffanculo a chi mi pone dei limiti, a chi mi vuole male, a chi mi mette in difficoltà, a chi mi fa incazzare, a chi non sa discutere, a chi mi ha presa in giro, a chi non combatte, a chi preferisce la schiavitù alla libertà, una bottiglia di birra a un libro.

queste parole le dedico a te che spero non le leggerai mai, perché farò di tutto per impedirtelo.

è che in realtà non voglio dirtelo


ma sarebbe bello se tu fossi felice di sapere che io sorrido appena so che ci sei,

ti voglio bene.

ma io, chi sono?


non sono la punkettona bestia da concerto che avrei voluto essere.

non sono l'attivista di centri sociali che avrei voluto essere.

non sono una celebrità dell'impegno politico e sociale come avrei voluto essere.

non sono l'intellettuale riflessiva che avrei voluto essere.

non sono l'artista girovaga e socievole che avrei voluto essere.

non sono la musicista nomade accattona che avrei voluto essere.


non sono la cantante soul che avrei voluto essere.

non sono la ballerina classica che avrei voluto essere.

non sono la fata buona che avrei voluto essere.


non sono la ragazza perfetta che avrei voluto essere.



non sono quello che avrei voluto essere.




sono io. ma io, allora, chi sono?

L'IGNORANZA MI FA VENIRE L'ORTICARIA.


mi fa venire l'orticaria leggere in un blog che mezz'ora di discorso della Montalcini annoia e che le conferenze di fisica e chimica sono delle rotture di coglioni.

mi irrita profondamente leggere testi pieni zeppi di apostrofi messi un po' dappertutto, di doppie mancate, di s al posto delle z (e viceversa), di n prima di b e p, di frasi sgrammaticate.

SÌ!

sono una bacchettona repressa e me ne vanto! sulla cultura si è fondata l'attuale "civiltà" e si fonda il progresso (il progresso scientifico perdio! quello che ci consente di alienarci davanti ad uno schermo luminoso e di fare i fighi con i cellulari all'ultima moda!), quindi non può essere calpestata dai primi quattro stronzi che a dire certe cazzate si sentono pure più interessanti! MA MORITE MALEDETTI!


propongo roghi in piazza di tutti gli sgrammaticati e analfabeti della nazione.


--la guerra della cultura è appena cominciata--

Sola, un'altra volta.

Sola nel mio cappotto di lana nera a doppio petto che arriva fino a sopra il ginocchio, sola nei miei guantini neri da pianista, sola nel mio maglione verde a righine, sola nella mia borsa verde militare. Sola, nei miei jeans troppo lunghi e nelle mie dr. Marten's nere.

Sola in un marciapiede dove a quest'ora, da sola, non dovrei camminare, sola sotto la luce dei lampioni e alla luce degli abbaglianti, sola col freddo che mi accarezza i capelli senza forma.

Sola nei miei pensieri.

E brilla l'asfalto sotto i miei passi, e questa strada acquista qualcosa di nuovo ogni volta che la percorro, da sola.

Amo camminare da sola, al freddo, al caldo, col sole e al buio. Amo sentire il rumore dei miei passi e del mio respiro.

Ed ecco che il freddo scompare e la mia casa appare in lontananza, ed ecco che sfreccia un camion su questa strada.

E abbasso gli occhi, e penso a me, libera di pensare quello che voglio, libera di esprimermi, libera di non aver paura per le mie ipotesi azzardate.


Sono sola e amo esserlo, e in quei momenti scompare l'intolleranza verso la gente, e diventa stupenda anche una misera foglia secca.


Il Natale è vicino, e io sono lì. Da sola.

Oggi è una giornata particolare.

Sveglia alle 7 meno un quarto, lungo viaggio in metro fino a Rebibbia. Carcere. E messa per i detenuti. Il mio coro ha "animato" la messa dei detenuti di Rebibbia.

Atmosfera pesante nonostante la bellissima giornata. Facce stupite di vederci. Facce oscurate dal distacco rispetto al mondo di fuori. Faide interne, rivalità, nessuno spirito di fratellanza tra i detenuti. Freddezza. Gente che ha rubato una mela e gente condannata all'ergastolo. Punizioni inutili che annientano l'essere umano e la sua coscienza. Che escludono ogni possibilità di pentimento e redenzione.

Il sole batte su Rebibbia e tre gattini mangiano il riso che noi gli porgiamo.

E mentre gli occhi dei detenuti ci osservano indagatori, altri sguardi non incrociano più i miei. L'azione di ieri ha portato delle conseguenze ancora ignote ma probabilmente infelici e inguistificate...ma io non me ne pento. Io sono cambiata, qualcun altro no. C'est la vie.

è strano spiegare come lo stato d'animo alterato influisca sulla cosiddetta ispirazione,

quel soffio creativo così instabile e lunatico che irrora la mente di idee e di passione le mani; a volte impetuoso e passionale, lieve e dolce come un vento forza 2 in altre circostanze, quella tempesta di pulsazioni e impulsi elettrici

si mostra solo in precise e indeterminate condizioni astrali ed emozionali: appunto, gli stati d'animo alterati.

Alterati rispetto alla "norma". Nera depressione, rabbia omicida, felicità scoppiettante, desiderio lussurioso, spossatezza fisica e psichica. questo induce la mano a gettare segni indelebili, marchi bollenti!

perché sente la necessità impellente di annotare su carta (o web, o pelle..) che c'è qualcosa di STRANO in tutto ciò che le accade!

ECCO perché ultimamente non riesco a produrre scritti degni di me e della mia straordinaria, ermetica, frammentata e poetica retorica abituale. No, la modestia non c'entra. È che un periodo piatto (emozionalmente parlando! perché è invece pregno di avvenimenti esaltanti...ma mai troppo) come quello che ha cominciato a profilarsi a partire dall'11 novembre non infonde gli stimoli atti ad essere convertiti in emozioni d'inchiostro, o in puntini luminosi. Ecco perché.

Chiudo questo umile "lamento/esaltazionedimestessa riferendovi in poche righe che nella giornata di ieri ho partecipato alla manifestazione per i diritti degli studenti (il 17 novembre è la giornata internazionale della mobilitazione studentesca) e incredibilmente c'è stata una mobilitazione di massa del mio liceo, nonché una partecipazione "di massa" della mia classe (impossibile omettere le virgolette: la mia classe è formata da 16 persone)...entrambe, come già accennato, del tutto inaspettate.

Buono.

ricordo un ponte alto centinaia di metri che dà su una foresta, e delle reti fissate a quel ponte. e quel ponte conduce ad una cittadina. e in quella cittadina c'è una piazzetta. e in quella piazzetta c'è una fraschetta. anzi, ce ne sono parecchie.

ricordo una fraschetta e dentro tanta gente, dei bori autoctoni e delle persone più  normali, che sono lì per me. ma l'atmosfera è un po' fredda. mi ricordo il mio umore, tendente al basso.

mi ricordo il pane, la porchetta, i carciofini, i formaggi, le mozzarelledibbufala, i pomodori, i salumi, le salsicce, le coppiette.........e le molteplici romanelle.

ricordo che della gente continua ad arrivare, e insieme alla gente arrivano altre romanelle, e lì l'atmosfera si anima.

ricordo guance rosse, gente che ride abbuffo, foto demenziali, discorsi semimpegnati, un litigio anzi due e la cameriera bburina.

eppoi ricordo  una torta e qualcuno che si diverte a metterci sopra le candeline, poi la luce che si spegne e tutti che cantano tantiauguriatte.

ricordo poi la luce che si accende e io che taglio a pezzi la torta, la gente mi brinda attorno e io taglio taglio taglio finché mi arriva una busta, e in quella busta ci sono i miei regali.

ricordo la paura di trovare lo stesso completino che mi  era stato appena regalato, al vedere quella bustina di intimissimi. ricordo quel timore che fugge subito via allo sciogliere il fiocchetto di quella bustina. poi ricordo un altro pacchetto, morbido, una carta fucsia, lo scarto ed ecco apparire la borsa che desideravo da tempo, e ricordo anche la speranza di trovare quella borsa.

poi mi ricordo la piazzetta, di nuovo, ma ora vuota e fredda, e ricordo delle viuzze della città, una fontana, delle scalette e una macchina. e poi l'appia, il raccordo, la città militare, e i discorsi in macchina e l'autista che si ammazza dalle risate.

ricordo un parcheggio desolato..17 candeline piantate sull'asfalto, qualcuno in piedi e qualcuno a terra, un elefantino di plastica, canne che girano.

e ricordo dei saluti nella notte, dei baci degli abbracci e degli ancora auguri alè.

Aujourd'hui, october the seventh, è la prima giornata davvero fredda dell'autunno. E sarà il freddo, sarà la pioggia incessante, sarà che tutto questo mi ricorda irrimediabilmente la mia bella Dublin, è stata una giornata davvero strana.

Davvero davvero strana.

Oggi mi sono riscoperta invidiosa e gelosa, di una gelosia violenta e malvagia, nei confronti della persona con cui ho il rapporto più lunatico del mondo. Ovviamente in questo istante la mia mente ricama autonomamente sul suo nome epiteti non esattamente gradevoli e affettuosi, che se fossero riportati su carta riempirebbero almeno dieci libri di cui anche solo una pagina scarsa riuscirebbe a ferire nel profondo la suddetta persona. Quando voglio so essere davvero stronza.

Nelle cinque ore mattutine ho riscoperto la mia capacità d'improvvisazione_non intesa come approfondita conoscenza dei giri armonici tipici del blues o del jazz, delle 12 battute e del 2°-5°-1°, e conseguente capacità di creare sopra pochi ripetuti accordi melodie esotiche ed inusitate\ma come freddo controllo e accelerazione spontanea delle proprie facoltà intellettive nel momento del bisogno_e la mia genialità nel mondo del latino e della matematica, in un ambiente selvaggio e popolato da occhi increduli e spalancati di fronte a cotanta saggezza; e altri occhi, i miei, spalancati ed increduli di fronte a cotanta genialità. Davvero incredibile.

PUDORE, CHI ERA COSTUI?

In effetti non mi sto davvero regolando..è come se pretendessi che i miei film mentali avvenissero davvero, perché vedo precipitare le mie aspettative su di tutti. No, non mi sta bene così. Non mi sta bene che tutto accada intorno a me e non mi sfiori, che ciò che voglio mi passi accanto e vada a colpire un'altra persona, come se fossi un bersaglio mancato. Tutto avviene senza il mio controllo e questo mi irrita profondamente, e mi vedo obbligata a rendermi insopportabile al  popol tutto nel tentativo di risultare al popol tutto più gradevole del popol tutto.

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